Da indiscrezioni appena trapelate sembra che non ci sarà una settima stagione di 24. Il motivo pare vada attribuito ad alcune spiacevoli complicazioni fisiologiche che sembrano affliggere il suo protagonista principale.
"Sono davvero addolorato" ha dichiarato Jack Bauer. "Dio solo sa quanto ci tengo a salvare il mondo, e non sarà facile non poter torturare più nessuno… ma sono arrivato davvero al capolinea, non ne posso più. Passi il non poter bere e mangiare per 24 ore. A questo ci si abitua, poi ci si può strafogare come alligatori allo scoccare della 25esima ora. Il problema è il trattenersi dall'andare in bagno! La prima stagione non so neanch'io come ho fatto a resistere. La seconda stagione ho provato a mettermi un pannolone, ma mi impacciava nei movimenti e stavo per rimetterci la pella. La terza stagione me la sono fatta sotto durante la roulette russa. La quarta stagione mi è toccato farla da un elicottero e mi sono beccato una denuncia per oltraggio al pudore. Tutto questo trattenersi mi ha provocato l'ingrossamento della prostata, che attualmente ha le dimensioni di un cotechino, ed una cistite cronica… è venuto il momento di lasciare il posto a qualcuno dalla vescica più resistente…"
"Sono davvero addolorato" ha dichiarato Jack Bauer. "Dio solo sa quanto ci tengo a salvare il mondo, e non sarà facile non poter torturare più nessuno… ma sono arrivato davvero al capolinea, non ne posso più. Passi il non poter bere e mangiare per 24 ore. A questo ci si abitua, poi ci si può strafogare come alligatori allo scoccare della 25esima ora. Il problema è il trattenersi dall'andare in bagno! La prima stagione non so neanch'io come ho fatto a resistere. La seconda stagione ho provato a mettermi un pannolone, ma mi impacciava nei movimenti e stavo per rimetterci la pella. La terza stagione me la sono fatta sotto durante la roulette russa. La quarta stagione mi è toccato farla da un elicottero e mi sono beccato una denuncia per oltraggio al pudore. Tutto questo trattenersi mi ha provocato l'ingrossamento della prostata, che attualmente ha le dimensioni di un cotechino, ed una cistite cronica… è venuto il momento di lasciare il posto a qualcuno dalla vescica più resistente…"
Tuttavia il Corriere del Repubblicano Irascibile ha appena pubblicato una vigorosa smentita. Secondo le dichiarazione di uno degli sceneggiatori di 24, la serie dovrebbe continuare ancora per 2, forse addirittura 3 stagioni.
"Non so perché Jack abbia detto quel che ha detto… forse è così entrato nel personaggio che ha ritenuto doveroso operare un depistaggio per cogliere gli spettatori alla sprovvista… o, forse, si è completamente rincretinito tanto da dimenticare di aver firmato un contratto che lo vincola fino al 2010. Di certo noi stiamo già lavorando alla stesura del day 7…"
Questa notizia ha riempito di gioia il cuore di migliaia di Repubblicani assetati di sangue. L'idea che l'america stesse per consegnarsi in mano ai terroristi, rinunciando all'uomo che più di ogni altro è riuscito a convincere il mondo della superiorità dell'uomo americano, riusciva a dir poco intollerabile.
Abbiamo chiesto allo sceneggiatore di anticiparci la trama del day 7.
"Dopo sei stagioni, pur sapendo di correre un rischio enorme, abbiamo deciso di stravolgere 24 introducendo innovazioni narrative sostanziali. In fondo, crediamo che il nostro pubblico, da noi, si aspetti proprio questo, nuove idee, nuovi stimoli, nuove emozioni… nuovi schemi narrativi… quindi nel day 7, a sorpresa, Jack Bauer dovrà vedersela con terroristi afroamericani decisi a distruggere gli Stati Uniti ed avrà solo 23 ore per salvare l'america. Un'ora in meno (qui lo sceneggiatore si è abbandonato ad una lunga risata di autocompiacimento ndr). L'idea di base è che questo manipolo di sporchi negri antirepubblicani decida di dirottare un aereo con aiuti alimentari destinati al terzo mondo, minacciando di riversare il carico venefico in una città a caso: Los Angeles. Per evitare che 80 tonnellate di venefico gorgonzola andato a male da due anni seminino la distruzione, il presidente sarà costretto a richiamare Jack Bauer, che nel frattempo si era rinchiuso in un monastero buddista. Da questo momento in poi ne vedremo di tutti i colori. Non possiamo svelare i dettagli, ma ci sarà la classica alternanza di situazioni ad alto contenuto di adrenalina, con un moltiplicatore della tensione nel momento in cui si scoprirà che Jack è allergico ai latticini. Per il resto , amici, tenetivi forte: abbiamo previsto 450 omicidi, 250 mutilazioni permanenti, una depilazione, e Jack torturerà da solo, a mani nude più di 30 innocenti!"
Che dire? Non ci resta che aspettare il day 6 con l'acquolina in bocca… vai Jack, ti aspettiamo, con o senza pannolone, sei sempre tu il migliore!!!
"Non so perché Jack abbia detto quel che ha detto… forse è così entrato nel personaggio che ha ritenuto doveroso operare un depistaggio per cogliere gli spettatori alla sprovvista… o, forse, si è completamente rincretinito tanto da dimenticare di aver firmato un contratto che lo vincola fino al 2010. Di certo noi stiamo già lavorando alla stesura del day 7…"
Questa notizia ha riempito di gioia il cuore di migliaia di Repubblicani assetati di sangue. L'idea che l'america stesse per consegnarsi in mano ai terroristi, rinunciando all'uomo che più di ogni altro è riuscito a convincere il mondo della superiorità dell'uomo americano, riusciva a dir poco intollerabile.
Abbiamo chiesto allo sceneggiatore di anticiparci la trama del day 7.
"Dopo sei stagioni, pur sapendo di correre un rischio enorme, abbiamo deciso di stravolgere 24 introducendo innovazioni narrative sostanziali. In fondo, crediamo che il nostro pubblico, da noi, si aspetti proprio questo, nuove idee, nuovi stimoli, nuove emozioni… nuovi schemi narrativi… quindi nel day 7, a sorpresa, Jack Bauer dovrà vedersela con terroristi afroamericani decisi a distruggere gli Stati Uniti ed avrà solo 23 ore per salvare l'america. Un'ora in meno (qui lo sceneggiatore si è abbandonato ad una lunga risata di autocompiacimento ndr). L'idea di base è che questo manipolo di sporchi negri antirepubblicani decida di dirottare un aereo con aiuti alimentari destinati al terzo mondo, minacciando di riversare il carico venefico in una città a caso: Los Angeles. Per evitare che 80 tonnellate di venefico gorgonzola andato a male da due anni seminino la distruzione, il presidente sarà costretto a richiamare Jack Bauer, che nel frattempo si era rinchiuso in un monastero buddista. Da questo momento in poi ne vedremo di tutti i colori. Non possiamo svelare i dettagli, ma ci sarà la classica alternanza di situazioni ad alto contenuto di adrenalina, con un moltiplicatore della tensione nel momento in cui si scoprirà che Jack è allergico ai latticini. Per il resto , amici, tenetivi forte: abbiamo previsto 450 omicidi, 250 mutilazioni permanenti, una depilazione, e Jack torturerà da solo, a mani nude più di 30 innocenti!"
Che dire? Non ci resta che aspettare il day 6 con l'acquolina in bocca… vai Jack, ti aspettiamo, con o senza pannolone, sei sempre tu il migliore!!!
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