Attenzione se ti arriva la richiesta da parte del contatto tifottoilpc@hothothot.com mi raccomando, non accettarlo assolutamente, l’allegato che ti offre non è il video di Maria De Filippi che organizza una seduta sadomaso con i ragazzi di Amici, ma un potente virus che formatterà la zona C2-C3 del computer, cancellando PER SEMPRE le vocali dal tuo word, invertendo casualmente le funzioni dei tasti della tua tastiera ed inserendo un pericoloso Cavallo di Troia che ruberà le tue password, il tuo codice fiscale, il tuo numero di scarpe, i tuoi account, gli account dei tuoi amici, gli account degli amici degli amici, i tuoi numeri del cellulare con i pin e i puk e, se ci fossero, anche i poc, e invierà a nome tuo mail con proposte scabrose e contro natura al tuo datore di lavoro, ai tuoi suoceri ed al parroco della tua parrocchia.
Inoltre
Forse non lo sai, ma dal 32 dicembre di quest’anno, Facebook diventerà a pagamento. So che hai già ricevuto questo avviso in passato, ma questa volta è VERO! Il canone per l’utilizzo delle funzioni base sarà di 5000 dollari al mese! A meno che tu non provveda ad inviare immediatamente questa mail a tutti i tuoi contatti, in questo modo gli salverai il culo da tifottoilpc@hothothot.com e permetterai ai gestori di Facebook di rilevare quanto è estesa la tua rete di contatti. Perché, com’è logico che sia, solo quelli che NON usano Facebook saranno tenuti a pagare il canone, ma chiunque dimostri di usarlo attivamente, potrà continuare a farlo gratuitamente.
Inviando questa mail a tutti i tuoi contatti, parteciperai anche alla innovativa ricerca di mercato della INTERNET MAFIA ASSOCIATION, che sta testando nuovi canali di vendita per droghe leggere e pesanti (eventualmente anche mortali). Per ogni tuo contatto che accetta di sottoporsi ai test riceverai 10 dollari, e per ogni contatto dei tuoi contatti 5.
ANCHE IO NON CI CREDEVO, MA è VERO!!!
In poco tempo potresti guadagnare fino a 100.000 dollari ed una incriminazione per associazione mafiosa che gli avvocati della IMA faranno cadere con facilità irrisoria.
Tra l’altro, attraverso questo giro di mail, aiuterai la piccola Denise Fruzpatrjiken, affetta da una rara malformazione congenita che le consente di fare pipì solo se assume la posizione Yoga del “trampolista cieco in precario equilibrio sul mignolo”.
Come potrai facilmente intuire, la vita di Denise è un incubo che TUTTI INSIEME possiamo aiutare a dimenticare per sempre, attraverso un semplice clic. Per ogni invio, l’associazione medica degli amici del Dr. House, darà 1 dollaro al fondo pro Denise che finanzierà il ciclo di 2457 delicati interventi che le consentiranno di fare finalmente la pipì normalmente.
Ma non finisce qua!
Forse non ci crederai, ma gli Angeli esistono davvero, e poiché ad essere alati, perfetti ed eterni dopo un po’ ci si fa due palle tanto, si divertono anche loro su internet, e leggono le nostre mail.
Ecco perché, se spedirai questa mail entro 10 secondi dalla ricezione, verrai premiato da uno di loro che verrà a farti visita e ti darà modo di realizzare il tuo più grande desiderio!
Ai più fortunati potrebbero annunciare perfino una prossima maternità... non so se mi spiego.
Ma poiché ad essere alati, perfetti ed eterni, dopo un po’, oltre a farsi due palle così, si diventa anche un po’ cazzimmosi, se NON spedirai questa mail entro il tempo richiesto, su di te si abbatterà una tale devastante sventura al confronto della quale le dieci piaghe d'Egitto ti sembreranno un simpatico momento di svago.
ATTENZIONE!
So che sei scettico e che la tua arida formazione scientifico illuminista, maturata seguendo con avida attenzione i programmi di Piero Angela ti impedisce di accettare razionalmente quel che ti dico, ma non commettere l’errore si sottovalutare il soprannaturale…
Giulio Cesare ricevette una lettera così, poco prima delle idi di marzo, e invece di darle ascolto prese a calci il messaggero… pochi giorni dopo venne ferocemente ucciso a coltellate da Bruto, Cassio, un gruppo di senatori… e il messaggero.
Napoleone Bonaparte ne ricevette una simile, poco prima della battaglia di Waterloo, ma se ne fregò altamente… e tutti sappiamo come andò a finire.
Bill Gates ricevette questo stesso avviso a 18 anni, e inoltrò il messaggio a 7342 amici, ricevendo in premio la microsoft!
Enrico Letta ha ricevuto questa mail qualche settimana fa, ma poiché gli avevano twittato di stare sereno se n'è allegramente strafregato...
Che ne dici? Vuoi fare la fine di Cesare o di Bill Gates?
Pensaci!
PICCOLA NOTA CONCLUSIVA: Amici, fratelli, cittadini… vi voglio tanto bene, ma il prossimo che mi manda una di queste mail del cazzo, lo cancello dai miei contatti.
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