Arondir

ARONDIR

Permesso…

PAYNE

Ehilà, il nostro Arondir!

MCKAY

Vieni, vieni!

ARONDIR

(leggermente sorpreso dall’accoglienza)

Salve...

PAYNE

Che ti porta da queste parti?

ARONDIR

Mah… niente, volevo solo parlare un po’ del mio personaggio…

MCKAY

Ottimo, ottimo…

PAYNE

Ci fa piacere questa tua voglia di approfondimento!

MCKAY

Di scavo…

PAYNE

Entriamo dentro al personaggio! Svisceriamo ogni suo aspetto…

ARONDIR

Esatto, proprio quello che intendevo…

PAYNE

(soddisfatto)

Perfetto, vedo che siamo sulla stessa lunghezza d’onda…

Payne e McKay sorridono, ma restano in silenzio, come se ritenessero chiusa la questione. Arondir li guarda perplesso aspettando che aggiungano qualcosa, poi…

ARONDIR

E quindi?

MCKAY

E quindi cosa?

ARONDIR

Cosa potete dirmi sul mio personaggio?

PAYNE

Bene dunque… visto che ce lo chiedi...

(si schiarisce rumorosamente la voce)

Tu saresti…

MCKAY

La quota interrazziale della serie!

Arondir incassa con l’aria leggermente delusa.

MCKAY

Spero che per te vada bene… perché abbiamo fatto la nostra scelta e vogliamo che non ci siano dubbi.

PAYNE

Noi vogliamo essere “total inclusive” 100% è chiaro?

ARONDIR

Va bene...

PAYNE

Sicuro, sicuro?

ARONDIR

Certo!

I due lo guardano con aria scettica, come se faticassero a credergli.
Percependo la loro sfiducia…

ARONDIR

Ragazzi, sono nero! Ovvio che sia per l’inclusione…

MCKAY

Ok, ok… no è che…

(un tempo)

Non sai quanto ci hanno rotto i coglioni co’ ‘sta storia…

PAYNE
(scimmiottando gli haters e facendo con le dita il segno
del virgolettato)

Quando mai s’è visto un elfo nero! Buuuuh! Schiavi del politically correct… Tolkien si starà rivoltando nella tomba!

ARONDIR

Capito, ma no, tranquilli, io sto con voi!

MCKAY

E allora tutt’apposto…

I due si rilassano sulle sedie, sorridono, considerando la questione chiusa. Arondir esita…

ARONDIR

E quindi?

PAYNE

(cominciando a seccarsi)

Ancora?

MCKAY

E quindi cosa?

ARONDIR

Che potete dirmi per entrare meglio nel ruolo?

PAYNE

Ma niente, sei un elfo nero, e vuoi farti l’umana bianca…

MCKAY

(orgoglioso)

Doppio interracial!

ARONDIR

Sì ok, questo l’avevo capito ma… e poi?

MCKAY

E poi cosa?

ARONDIR

Cosa desidero, cosa mi manca… quali sono i miei sogni, le mie aspirazioni?

PAYNE

Ah! In questo senso... beh… potremmo dire che tu vuoi…

(si schiarisce di nuovo la voce)

MCKAY

Vuoi farti Bronwyn!

ARONDIR

Sì certo, ma…

PAYNE

Non ti piace?

MCKAY

Guarda che è gnocca forte!

ARONDIR

Per carità, non lo metto in dubbio….

PAYNE

Abbiamo forzato un po’ la mano mettendo ‘sto bocconcino in mezzo a tutti quei villici zozzi… e lo abbiamo fatto solo per te…

MCKAY

Cioè… Aro… posso chiamarti Aro vero? È più intimo…

ARONDIR

Sì, non c’è problema…

MCKAY

(cauto)

Non sarai mica… gay?

PAYNE

Perché se lo sei per noi va benissimo!

MCKAY

(annuendo solennemente)

Noi amiamo i gay!

PAYNE

Siamo totalmente inclusivi…

MCKAY

Solo che non possiamo darti anche una storia omosessuale, cerca di capire… già sei un elfo nero, metterti pure con un uomo bianco...

PAYNE

Temo sia troppo anche per noi.

ARONDIR

No, va bene, sono etero, Bronwyn mi piace…

PAYNE

(sollevato)

E dillo subito no?!

MCKAY

Per un attimo me la sono fatta sotto…

ARONDIR

Ma….

PAYNE

E mo basta su…

ARONDIR

Pensavo solo che… a parte Bronwyn…

McKay lo fulmina con un un’occhiataccia.

ARONDIR (cont.)

Che mi piace tantissimo! Dico davvero… è proprio bella. Ma… ci sarà, anche qualcos’altro, no?

I due showrunner si scambiano un’occhiata perplessa.

MCKAY

No, direi di no.

ARONDIR

Come no?

PAYNE

Che altro dovrebbe esserci?

            ARONDIR

(frustrato)

Ma non lo so, gli autori siete voi!

MCKAY

Se vabbè… autori…

Payne si sporge verso l’amico e gli sussurra nell’orecchio con aria confidenziale e divertita.

PAYNE

Per fortuna nessuno ha letto il nostro curriculum…

I due si sganasciano dalle risate.

ARONDIR

(caparbio)

Ma non lo so, avrò un ghost, un need, un fatal flaw!

I due lo guardano come se non avessero idea di cosa stia parlando.  

ARONDIR

Insomma sono un elfo silvano, immortale... anche se non ho capito bene quanti anni ho. Ma vabbè... avrò fatto case, visto persone... ci sarà qualche segreto sepolto nel mio passato! O no?

PAYNE

Ah sì! Una cosa c’è…

ARONDIR

Oh! Finalmente

MCKAY

Prima della guerra facevi il coltivatore.

ARONDIR

Ok, facevo il coltivatore, molto bene, ci posso lavorare… e poi?

PAYNE

E poi… vuoi scoparti Bronwyn…

ARONDIR

Sì questo è chiaro!

PAYNE

E mica ne sono tanto sicuro…

MCKAY

Continui a fare domande…

ARONDIR

Perché sto cercando di capire!

MCKAY

Aro, amico, non c’è niente da capire. È una questione di chimica…

PAYNE

Rilassati e lasciati andare…

MCKAY

Viviti il sentimento e vedrai che andrà tutto bene.

Arondir cede, incurvandosi leggermente in segno di resa.

MCKAY

C’è altro?

ARONDIR

No… è… è tutto ok… allora, ci si becca…

PAYNE

Torna quando vuoi!

Arondir si alza come in trance, e va via con passo incerto. I due lo guardano col solito sorriso di plastica. Appena l’elfo si è chiuso la porta alle spalle, McKay si sporge verso l’altro showrunner.

MCKAY

Secondo me è gay...

 

 

 

Gil Galad

  

GIL GALAD

Salve…

PAYNE

Ciao Gil, accomodati...

MCKAY

Ci hanno detto che volevi parlarci.

GIL GALAD

(leggermente a disagio)

Sì, volevo qualche chiarimento sul mio personaggio...

PAYNE

Spara…

GIL GALAD

Allora... se ho ben capito io dovrei essere il Re Supremo dei Noldor, giusto?

MCKAY

Corretto…

GIL GALAD

Quello che nell’ultima battaglia affronta Sauron...

PAYNE

Proprio quello!

GIL GALAD

E in questa prima stagione... vediamo un po’…

(ci pensa)

Spedisco Galadriel a Valinor contro il suo volere... mettendola in condizione di portare Sauron da noi, do credito a leggende apocrife vaneggianti, manipolo Elrond mandandolo dai nani e, sostanzialmente, non ottenendo un cazzo… e quando mi si dice che l’unico modo per salvare gli Elfi è fare ‘sta corona in lega di mithril, me la faccio sotto dicendo che è un potere troppo grande per un elfo solo, me ne lavo le mani e torno a casa sbolognando la patata bollente a Celebrimbor, Elrond e Galadriel… è così?

Payne e McKay si scambiano un’occhiata impenetrabile nella quale brilla un lievissimo barlume di consapevolezza.

PAYNE

Sì… sostanzialmente…

MCKAY

Potremmo dire che hai fotografato la situazione.

GIL GALAD

Non è un po’, come dire? Deludente?

(un tempo)

Cioè… sono il cazzo del Re Supremo dei Noldor!

PAYNE

Sì, ma nell’ultima scena...

MCKAY

(gongolante)

Hai la lancia!

Per un attimo Gil Galad sembra rifletterci. Quasi li volesse mandare a quel paese, poi si illumina in un sorriso radioso.

GIL GALAD

Ho la lancia?

PAYNE

Proprio così!

MCKAY

“Quella lancia”...

GIL GALAD

Figo… ok tutt’apposto grazie per i chiarimenti.

Gil Galad si alza e si avvia verso la porta.

PAYNE

Per qualsiasi altro chiarimento…

MCKAY

Torna pure quando vuoi!

Rimasti soli, i due si guardano sollevati.

PAYNE

E anche questa è andata.

MCKAY

Chi c’abbiamo adesso?

PAYNE

Il Balrog…

MCKAY

Il Balrog?! E cosa vuole quello?

PAYNE

Dice che la sua gli pare una scena messa lì un po’ a cazzo.

MCKAY

E allora, qual è il problema?

PAYNE

E che ne so? Mica l’ho capito.

L’inquadratura si allontana lasciando i due valenti showrunner a meditare sul prossimo insidioso confronto col Balrog.

SAUBRAND

                 

PSICOLOGO

E quindi signor… mi perdoni come devo chiamarla, Sauron o Halbrand?

PAZIENTE

Non saprei, sono un po’ confuso al momento.

PSICOLOGO

Allora la chiamerò Saubrand, se le per lei va bene.

SAUBRAND

Sì, Saubrand non mi dispiace, suona bene...

PSICOLOGO

(paziente)

Mi stava dicendo che si trovava su questa zattera, in mezzo all’oceano, in compagnia dell’elfa che più la odia in tutta la Terra di Mezzo. Quella che potremmo definire la sua più acerrima nemica...

SAUBRAND

Esatto…

PSICOLOGO

E che questa persona stava per annegare, senza che lei avesse fatto praticamente nulla...

SAUBRAND

Proprio così. Dovevo solo restarmene sulla mia zattera e me la sarei tolta per sempre di torno…

PSICOLOGO

Una bella liberazione...

SAUBRAND

Bella sì. Consideri che erano mille anni che mi dava la caccia andando su e giù per la Terra di Mezzo...

PSICOLOGO

(con un fischio di stupore)

Mille anni?! Tenace questa Galadriel...

SAUBRAND

Non lo dica a me, un’ansia continua!

PSICOLOGO

E poi cos’è successo?

SAUBRAND

(sconfortato quasi piagnucolando)

L’ho salvata...

PSICOLOGO

(perplesso)

Prego?

SAUBRAND

Mi sono tuffato e l’ho salvata...

PSICOLOGO

E come si è sentito in quel momento?

SAUBRAND

Un imbecille...

PSICOLOGO

Ma... immagino che abbia riflettuto a lungo su questo gesto, cioè, cosa l’ha spinta a farlo?

SAUBRAND

Non lo so… insomma, lei sa cosa vuol dire stare appresso a Morgoth a pianificare il male della Terra di Mezzo per migliaia di anni?

PSICOLOGO

Non esattamente…

SAUBRAND

Ad Angband c’era un’atmosfera tossica. “Quello” era sempre incazzato con tutti… stava sempre a pensare a come rompere i coglioni agli Elfi o ai Valar, mai un attimo di tregua…

PSICOLOGO

Lo stress prolungato da lavoro può scatenare alterazioni biologiche nell’organismo e anche patologie piuttosto serie.

SAUBRAND

Infatti m’era venuta la psoriasi. E poi non c’era una femmina manco a pagarla. Cioè, se uno proprio voleva concedersi una scopatella antistress gli toccava farsi un’orchessa...

(una pausa)

Lei è mai andato a letto con un orchessa?

PSICOLOGO

(un po’ imbarazzato)

No, non mi pare.

SAUBRAND

Beh le assicuro che non è per niente piacevole, un po’ come infilarlo nello scappamento di un trattore… non so se rendo l’idea…

PSICOLOGO

Temo di non aver provato neanche quello...

SAUBRAND

Così quando mi sono trovato quella biondina sulla zattera, suppongo che una parte di me abbia pensato “chissà come sarebbe farlo con lei?”.

PSICOLOGO

E dopo il salvataggio?

SAUBRAND

Beh siamo andati a Numenor, dove avremmo potuto anche essere felici, forse… ma lei stava sempre incazzata con tutti perché era ossessionata da me, nel senso che continuava a volermi uccidere, così ho rubato lo stemma della gilda dei fabbri a un tipo…

PSICOLOGO

Ha rubato lo stemma?

SAUBRAND

Esatto!

PSICOLOGO

Perché?

SAUBRAND

Per accedere alle fucine….

PSICOLOGO

Mi perdoni signor Saubrand, ma lei non dovrebbe essere il Signore degli Inganni?

SAUBRAND

(compiaciuto)

Sì è uno dei miei nomi.

PSICOLOGO

E tra tutti i modi possibili per procurarsi quello stemma non le è venuto in mente niente di meglio del furto?

SAUBRAND

Sul momento no...

PSICOLOGO

Vabbè, prosegua…

SAUBRAND

Poi abbiamo fatto una spedizione giù al Sud, ho affrontato un vecchio traditore davanti a lei col rischio di farmi sgamare un’altra volta, mi hanno ferito, sono andato nell’Eregion e lì lei ha scoperto tutto.

PSICOLOGO

E cosa è successo a quel punto?

SAUBRAND

Le ho proposto di sposarci…

PSICOLOGO

All’elfa che la odia più di ogni altra creatura della Terra di Mezzo?

SAUBRAND

Sì.

PSICOLOGO

E lei come le ha risposto?

SAUBRAND

Mi ha mandato a cacare…

PSICOLOGO

Non se lo aspettava?

SAUBRAND

Un po’ sì e un po’ no, cioè… è vero, le ho fatto sbranare il fratello dai lupi mannari, ma è passato un sacco di tempo. Sa come si dice? Chi muore giace e chi vive si dà pace…

PSICOLOGO

E gliel’ha detto?

SAUBRAND

Più o meno… ma non ha funzionato.

PSICOLOGO

E a quel punto come ha reagito?

SAUBRAND

L’ho lasciata lì, praticamente priva di sensi e sono scappato…

PSICOLOGO

(sorpreso)

L’ha lasciata… viva?

Saubrand annuisce con aria imbarazzata.

PSICOLOGO

Ma così darà l’allarme a tutti, le darà caccia, tornerà ad essere la sua nemesi…

SAUBRAND

Lo so!

PSICOLOGO

E perché non l’ha…

(lascia volutamente la frase a metà)

Cioè, è arrivato qualcuno prima che potesse liberarsi di lei? È stato costretto a fuggire?

SAUBRAND

No, no… semplicemente, non ci ho pensato.

PSICOLOGO

E adesso cosa pensa di fare?

SAUBRAND

E che ne so? Non mi riconosco più, non capisco cosa stia succedendo. Non so più cosa voglio… per la maggior parte del tempo mi ritrovo a fare cose completamente prive di senso, e non ne capisco il motivo. Sono io, ma non sono più io! Per questo sono venuto qui da lei… dottore, la prego, mi aiuti…

(implorante)

Cose c’è che non va in me?

PSICOLOGO

(dopo un lungo sospiro)

Le dirò la verità… credo debba chiederlo a qualcun altro.

SAUBRAND

E a chi?

PSICOLOGO

Si tratta di due showrunner americani… si chiamano Payne e McKay…

 

 

 

 

 

 

Forge, mithril e... inganni

                                                                             

 

CELEBRIMBOR

(sospettoso)

Altolà, chi va là?

HALBRAND

Mi scusi buon elfo, mi son perso... che c'è Galadriel per caso?

CELEBRIMBOR

No, questa è la fucina di Celebrimbor.

HALBRAND

Ah perbacco...

(con una studiata esitazione)

Ma mica "quel" Celebrimbor...

CELEBRIMBOR

(compiaciuto come un pesce lesso)

Oui,  c'est moi.

HALBRAND

Il discendente di Feanor, il più valente fabbro della Terra di Mezzo, il creatore dell'Elessar?

CELEBRIMBOR

(gongolante)

Sì diciamo che ho fatto qualche cosuccia...

HALBRAND

Chissà a quali altre meraviglie starà lavorando...

CELEBRIMBOR

(rabbuiandosi)

Beh ecco...

HALBRAND

Cosa l'angustia, mio buon elfo? Mi dica, mi dica...

CELEBRIMBOR

No è che, c'avevo un progettino...

HALBRAND

Ah sì?

CELEBRIMBOR

Roba di lusso... con del mithril...

HALBRAND

Ah però, bello il mithril, ne ho sentito meraviglie...

CELEBRIMBOR

(imbronciato)

Sì però... ne ho troppo poco... vede?

Si avvicina a una mensola e gli indica una supposta di mitrhil.

Halbrand si sporge con interesse, poi allunga la mano con gesto repentino che coglie di sorpresa Celebrimbor, che vorrebbe recuperare l'oggetto, ma si trattiene con la manina a mezz'aria.

HALBRAND

(istintivamente)

Anvedi... 'sto metallo è gagliardissimo...

Poi si rende conto di aver parlato in romanesco e recupera la sua dizione perfetta.

HALBRAND

Dicevo... portentoso, invero, portentosissimo!

CELEBRIMBOR

Lo so, lo so! Ma è troppo poco, non ci posso forgiare nulla!

HALBRAND

Eh sì, comprendo, però mi perdoni mio saggio e dotato fabbro elfico...

CELEBRIMBOR

Dica...

HALBRAND

Io sono solo un umano del sud, un immigrato clandestino, per carità, la mia testa sotto i piedi suoi... però...

CELEBRIMBOR

Però?

HALBRAND

Conosco un barista, giù al sud...

CELEBRIMBOR

Un barista? Non comprendo...

HALBRAND

Lei deve capire che al sud siamo un po' poverelli... ci tocca arrangiarci. Ora... si dà il caso che questo mio amico, con una sola bottiglia di vodka, sia in grado di fare dai 100 ai 200 moscov mule...

CELEBRIMBOR

(ridendo scettico)

Mi perdoni, ma è impossibile!

HALBRAND

No invece, perché lui...

(dopo una lunga pausa a effetto)

Li allunga!

CELEBRIMBOR

(folgorato)

Li allunga...

I due si scambiano una lunga occhiata d'intesa.

HALBRAND

Ora, io in confronto a lei sono solo un fabbrucolo piccino picciò... ma pensavo che forse... si potrebbe allungare anche 'sto mithril, aggiungendo, che ne so… la butto lì, qualche altro metallo...

CELEBRIMBOR

Miseriaccia!

HALBRAND

L'ho convinta?

CELEBRIMBOR

Ma sì, ma sì... potrebbe funzionare... chissà perché non ci avevo mai pensato.

HALBRAND

Lo vede? Due menti is meglio che uàn!

CELEBRIMBOR

Sa che le dico? Mio caro...

(esita)

Come ha detto che si chiama?

HALBRAND

Sauro/

(si affretta a correggersi)

Halbrand! Halbrand, quello è il mio nome.

Celebrimbor gli si avvicina sorridente cingendogli le spalle con un braccio.

CELEBRIMBOR

Sa che le dico, mio caro Halbrand? Credo che faremo grandi cose insieme...

 

 

 

Una parola al giorno (o quasi): Scienza

Era l’anno del Signore 1780 quando il famoso naturalista e botanico inglese Sir Joseph Banks  e il suo riverito e stimato collega svedese Daniel Charles Solander raggiunsero le White Mountains della California e, dopo essersi faticosamente inerpicati lungo un pendio scosceso che aveva costretto l’inglese a rivedere e rinfoltire il proprio bagaglio di imprecazioni, erano giunti a cospetto di quello che i selvaggi della zona chiamavano “il grande vecchio”.

Sir Joseph Banks restò

immobile, in contemplazione del gigantesco Pino che, con la sua mole, non poteva che incutere in qualunque essere umano un senso di reverenziale soggezione.

“Prodigioso!” esclamò ammirato dopo alcuni minuti.

“Direi che si tratta di un fantastico esemplare di pinus longaeva” disse Solander, desideroso di dimostrare al collega - e rivale - la propria preparazione, “e a giudicare dalla mole dovrebbe avere circa 4710 anni!” aggiunse con la voce incrinata dall’emozione.

Banks lo incenerì con lo sguardo, poi lo finì con un sorriso sarcastico.

“Certo che ne avete di fantasia, mio buon amico…” disse girando intorno al possente albero e studiandone attentamente la circonferenza.

Solander lo seguì con uno sguardo distaccato che non riusciva a nascondere la profonda stizza e attese.

Banks face rapidamente qualche calcolo mentale, infine sputò la cifra: “Sono 4490, non un anno di più!”

Solander scoppiò in una risata tanto forzata quanto eccessivamente rumorosa che si propagò imperiosamente attraverso la vallata sottostante.

“Sono 4710!” ribadì.

“4490!”

I due si fronteggiarono a muso duro, prima argomentando in modo rigorosamente scientifico, poi tirando in ballo considerazioni del tutto pretestuose e, infine, passando a imbarazzanti considerazioni sulle reciproche famiglie e, in particolar modo, sulle attitudini e le prestazioni sessuali delle rispettive genitrici.

“Va bene, a questo punto non c’è che una cosa da fare!” esclamò Banks facendosi paonazzo e mettendo minacciosamente mano a un’ascia “brutto svedese di merda!”

“L’hai voluto tu!” replicò Solander, che non vedeva l’ora di far rimangiare a quel fottuto inglese tutta la sua spocchia, armandosi a sua volta.

I due sbuffarono digrignando i denti, poi sollevarono le asce, e colpirono con inaudita violenza l’imponente fusto del “grande vecchio”, ognuno dal proprio lato.

Erano così furibondi che impiegarono un tempo relativamente breve per abbattere l’albero e, ansimanti e sudati, si avvicinarono ansiosi alla base del tronco, orrendamente mutilata.

Senza neanche guardarsi i due cominciarono a contare gli anelli. Poi si guardarono allibiti.

“Sono 4600 tondi tondi” balbettò l’inglese.

“Parità!” sussurrò ancora ansante lo svedese.

“Forse prima mi sono fatto prendere dalla foga e me ne dispiaccio…” aggiunse Banks porgendo la mano al collega.

Solander gliela strinse con un sorriso imbarazzato.

“E così questo bestione ha 4600 anni!”

Banks si riscosse. “Daniel, si rende conto di cosa vuol dire? Con 4600 anni questo è senza ombra di dubbio l’albero più antico esistente al mondo!”

Lo svedese annuì solennemente, poi guardò il corto e martoriato ceppo che spuntava dal terreno.

“O meglio, era…” corresse.

“Ehm già… era”.